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我当然可以将自己当前的非正常状态,视为“神秘”扩散,形成噩梦,所造成的一系列负面现象。认为正是因为出现了危险的情况,所以才影响到我自己,而我也才必须去做点什么,并且,认为以这种方式理解当下的情况,也是理所当然。但这并不意味着,阮黎医生自持的,“因为高川是精神病人,才会看到那些东西,并以那种错误的角度去看待世界。出错的不是这个世界,而是高川自己”的结论是错误的。

我们之间最根本的分歧在于:

“世界末日是否真的存在。”

以及——

“究竟是世界末日存在,才导致高川自身的精神病态”,亦或者,“正因为高川是精神病人,所以才会觉得世界迎来末日,他自承看到的一切,都不过是因为他已经分不清现实、幻觉、妄想和噩梦了”

而以上的分歧中,对于“高川是精神病人”这个结论却是一致的。

所以,阮黎医生以“高川是精神病人”出发而得出的种种结论,也是我必须要正视和接受的。如果只是单纯产生“阮黎医生错了,她不了解我”这样想法,会让我觉得愚蠢。在这漫长又充满意外的意识冒险中,我也并非没有尝试够,从类似于阮黎医生的视角去看待自身的问题。而这么做所得出的结论,也是充满了诱惑力的,让人感到真实,也让人松了一口气——

的确,如果我所自认为正在发生,自己不得不去做的这些事情,都只是我的精神病妄想,而真正的我,其实是生活在普通又正常的世界中,那么,在这个“妄想”中,所发生的那些悲惨的事情,也一定是虚假的吧,是没有发生过的吧。从这个角度来说,真江、咲夜、八景、玛索、系色和桃乐丝她们,有可能还活得好好的,至少,应该要比在这个“病毒导致的世界末日”的妄想中,她们所遭遇的情况要好得多。

可我最终还是抛弃了这样的想法,在很久以前,抛弃这个想法的原因,或许还掺杂了不少私心,例如:

——其实自己很向往这种刺激的生活,它虽然带来的并非完全是美好,但是,充满了英雄感,让自己强烈感受到,这个世界上有什么是自己必须背负的东西,也存在只有自己才能做到的事情。

——哪怕是世界末日,自己也是特殊的一个,在这个命运的一环中,肩负着重要的使命。

诸如此类的想法,让我不愿意承认,“世界末日”只是个妄想,也让我认为,“病院现实”同样不现实。是的,最初,这些充满了私心私欲的想法,大概是阻止我否定阮黎医生视角的重要因素吧。

然而,现在却已经不是了。

我希望这一切都是自己的妄想,是一个精神病人的妄想,其实,真正的真江她们,锉刀她们,网络球的同僚们,全世界的末日症候群患者们,都在一个普通日常的环境中好好地生活着。导致一切异常的“病毒”,只是基于我的精神病态,在负面情绪下创造出来的“臆想之物”。那么,当我“认清现实”的时候,一切都将结束——那将是一个没有人死去,只是我必须以一个精神病人的姿态活着的世界。但那又如何呢?我并会变得更加悲惨,因为即便是在这个末日的世界中,我也同样是一名精神病人。反而,如果只需要承认“一切都是自己的精神妄想”,就能让我所看到的,所背负的那些痛苦、异常和失去全都消失的话,那未尝不是一个美好的大结局。

然而,现在却已经做不到了。

因为,我害怕了,我已经无法分清这一切到底是妄想还是真实——如果“病毒”是真的,由“病毒”引发的一切,都是真的,那么,承认“一切都是一个精神病人的妄想”,就会真正失去一切。可我偏偏找不到证明“这一切都只是精神病人的妄想”的证据。

没有证据,我就不能否认,如今正在发生的一切是“真实”的可能性。所以,也必须以之为“真实”,去做更多的事情。因为,这么做,是所有取舍中,伤害最轻微的。

假设,我将之当成的“真实”,其实真的只是“妄想”的话,那么,我所做的一切,对真正的“真实”并不存在影响。并不会伤害到“真实的真江”等人幸福、美好而平凡的生活,而只有我被困在这个无边的末日轮回中挣扎。也许,在他人眼中,这是很凄惨的结局,但是,对我来说,却是十分美好的。只有自己一个人沉沦,对于一个决定付出一切去拯救她们的我来说,又有什么好害怕的呢?

但是,假设“一切都是精神病人的妄想”才是真正的妄想,而无视了当前由“病毒”引发的异常,沉浸在那个妄想中,绝对会发生让自己极为悔恨的事情吧。

所以,我实际上,已经不能正视“一切都是精神病人的妄想”这个可能性了。我害怕,自己会有一天,受不住诱惑而去相信这个可能性,而牵连咲夜、八景、玛索、系色和桃乐丝……以及“江”她们发生不可测的恶果。

阮黎医生的视角,对我来说,像是甜蜜的毒药。可是,我无法否认它的可能性,只是不能去正视这种可能性。它并非不存在,而只是深埋在我的心中,从来都未曾抛却。那么,当这种可能性,以“身为普通人的阮黎医生以这个视角所做出的判断和结论”的方式呈现于我的眼前,也算是一种折衷的情况了吧。

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